Je suis du genre maladroite, même trop maladroite. Je suis très susceptible et je prends toujours tout au pied de la lettre. Quand je fais quelque chose, je ne pense jamais aux conséquences. Je me rends toujours compte de mes erreurs très/trop tard. Je ne sais pas tourner la page quand il le faut et passer à autre chose. J'ai toujours le même problème : j'aime souvent plus que je ne suis aimée en retour. Je n'aime pas chanter devant les autres mais quand je suis seule, je m'éclate. Je n'aime pas regarder le mauvais temps par la fenêtre mais quand il s'agit d'aller sous la pluie, l'orage, c'est tout autre chose. J'aime écrire des textes, de longs textes vers minuit dans mon lit. Je suis rêveuse, très rêveuse. Quand je stresse, quand je suis en colère, je beug (Han la honte ! ><'). J'aime prendre des photos. Trop souvent déçue, dégoûtée et blessée, je m'emporte vite. Je suis souvent (voir toujours) à côté de la plaque. Je suis assez pessimiste. Je met souvent du temps à comprendre quelque chose. Je suis du genre à toujours aller à l'avant mais qui perd tout à chaque fois. Les faux-espoirs et les fausses-joies, je m'y connais. Je me prends souvent la tête et me complique toujours la vie pour un rien. Je m'attache et fais confiance trop vite aux gens. Et je me sens souvent lâchée en plan. J'ai toujours été du genre pas-douée. Je parle souvent toute seule, et alors ? Je ne marche jamais droit et je ne m'en étais jamais rendue compte auparavant. Je suis excessivement possessive et jalouse. "Désolée" est un mot que j'ai prononcé trop de fois, même quand il ne le fallait pas. Je ne sais pas oublier quelque chose au moment où il le faut ou au contraire les garder en mémoire. J'aime me sentir encore plus libre à chaque instants. Je suis du genre à vite baisser les bras. Je ne fais jamais attention à quelque chose et je suis étourdie. J'aime imaginer des choses irréelles, même si je sais que ça ne se passera pas, c'est plus fort que moi. Parfois, je sais que j'ai tort, quand je sais que ça ne va pas se passer comme je le sens, mais je ne peux pas m'empêcher à quelque chose de meilleur. Je m'enferme toujours dans ma chambre. Par la suite, penser mauvais devient un réflexe. La température de l'eau de ma douche relève mon humeur. Je me rabaisse et me lasse toujours trop vite. Je suis capable de cacher énormément de choses. J'aime voir du changement mais j'ai quand même du mal à m'y habituer au départ. Mais au bout d'un moment, j'en ai toujours marre, et je veux que tout redevienne comme avant. Je n'aime pas sentir le temps défilé, peu à peu. J'aime observer le ciel se transformer. Je suis extrêmement chatouilleuse /: La discrétion, je ne connais pas ! J'ai toujours une certaine peur des embrouilles avec des personnes précises. J'ai déjà plus de crédits en une semaine. Je passe mon temps à ne penser qu'à lui. Ecouter la radio et lire tard le soir devient une habitude. Ecrire des textes sur des personnes, quand je ne suis pas en forme, me défoule (ça a beau faire je ne sais combien de pages...). J'ai beau faire quelque chose de mon mieux, je ne suis jamais contente du résultat. Prendre des photos est devenue comme une passion, même si j'ai souvent une de ces têtes! O_o Je suis souvent ailleurs. Je rêve toujours les yeux fermés, jamais les yeux ouverts. Je ne vis jamais, non jamais, une journée sans regrets. Je change d'humeur à la minute,
Quand il y a un feu, il reste toujours des cendres ...
